Когда муж за ужином отодвинул тарелку с таким видом, словно я подала ему не котлеты по-киевски, а повестку в суд, я поняла: сейчас будет программная речь. Сергей поправил салфетку, прокашлялся и, глядя куда-то сквозь меня — видимо, в свое светлое капиталистическое будущее, — произнес: — Лара, я тут посчитал. Наш бюджет трещит по швам из-за твоей финансовой неграмотности. Мы переходим на раздельные финансы. С завтрашнего дня.
Интрига умерла, не родившись, но запах идиотизма в комнате стал отчетливым, как аромат жареной мойвы. Я медленно отложила вилку.
— Отлично, что ты предложил раздельные финансы, Сережа, — сказала я, улыбаясь той самой улыбкой, которой удав приветствует кролика-добровольца. — Тогда я просто оставляю при себе всё своё.
Сергей моргнул. В его голове, напоминающей бильярдный стол, где мысли сталкивались редко и с громким стуком, эта фраза явно не укладывалась в лузу. Он ожидал слез, упреков, может быть, даже истерики, но никак не спокойного согласия.
— Вот и умница, — снисходительно кивнул он, уже мысленно тратя сэкономленные на мне деньги. — Я буду копить на статус. Мужчине нужен статус, Лариса. А ты… ну, на колготки тебе хватит.
Мой муж, Сергей Анатольевич, был удивительным человеком. Он обладал уникальной способностью считать себя акулой бизнеса, работая менеджером среднего звена в фирме по продаже пластиковых окон. Его «статус» обычно выражался в покупке гаджетов, функции которых он использовал на три процента, и в чтении мотивационных цитат в интернете.
— Договорились, — кивнула я. — Котлету доедать будешь? Или она теперь не входит в твою смету?
Он съел. Бесплатно. В последний раз.
Первая неделя «новой экономической политики» прошла под эгидой гордости. Сергей ходил по квартире гоголем, демонстративно не спрашивая, сколько стоит стиральный порошок. Он купил себе «премиальный» ежедневник из кожи молодого дерматина и начал записывать туда расходы.
В среду он принес домой пакет, в котором сиротливо гремели две банки дешевого пива и пачка пельменей категории «Г» (где «Г» означало вовсе не «Говядина»). Я в это время распаковывала доставку из хорошего супермаркета: форель, авокадо, сыры, свежие овощи, бутылочка хорошего рислинга.
Сергей встал в дверях кухни, опираясь о косяк с видом усталого воина. — Шикуешь? — бросил он, кивнув на рыбу. — Вот потому у нас и не было накоплений. Транжирство. — Не «у нас», Сережа, а у меня, — поправила я, нарезая лимон. — Ты же теперь копишь на статус. Кстати, ты занял полку в холодильнике? Твоя — нижняя, в ящике для овощей. Там как раз температура, подходящая для твоих… активов.
Он хмыкнул, достал свои пельмени и начал варить их в моей кастрюле. — Газ, — сказала я, не оборачиваясь. — Что? — Газ, вода, амортизация кастрюли и моющего средства. Мы же делим всё? — Ой, Лара, не мелочись! — он махнул рукой, как барин, отгоняющий муху. — Это крохоборство тебе не к лицу. — Крохоборство — Сережа. Это — рыночные отношения.
Он попытался усмехнуться, но горячая пельмень прилип к нёбу, и гримаса вышла жалкой, словно у мопса, укравшего лимон. — Ты просто злишься, что я перекрыл тебе доступ к своей карте, — резюмировал он, отлепляя тесто от зубов. — Женщины всегда бесятся, когда теряют контроль.
В субботу к нам заглянула Анна Леонидовна. Моя свекровь — женщина уникальная. Она обожала меня ровно настолько же сильно, насколько презирала глупость собственного сына. Когда-то она работала главбухом на крупном заводе, и цифры уважала больше, чем людей.
Мы пили чай с пирожными. Сергей сидел напротив, грыз сушку (свою, купленную по акции) и выглядел мучеником режима.
Он хлопал дверью так отчаянно, словно надеялся, что от удара у меня проснется совесть, но проснулась только соседка снизу.
Тишина в квартире была сладкой, как мед. Я сидела в кресле, смотрела на ночной город и чувствовала невероятную легкость. Телефон звякнул. Сообщение от Анны Леонидовны: «Приехал. Злой, голодный, требует справедливости. Сказала ему, что справедливость стоит дорого, а у него денег нет. Выставила счет за ужин и ночлег. Пусть привыкает к рынку. Ты как, держишься?»
Я улыбнулась и набрала ответ: «Держусь, мама. Планирую купить новые шторы. На сэкономленные.»
Никогда не стоит объяснять человеку, почему он дурак. Гораздо эффективнее и поучительнее позволить ему заплатить за свою глупость по полному тарифу. Ведь если мужчина предлагает вам независимость, убедитесь, что он выживет, когда вы ее ему предоставите.
